[Sujet Unique] Coin des blagues

Aller, juste pour le fun, je mets ma version ^^



C'est deux prêtres qui,après une dure journée à l'église, prennent une douche ensemble. Le premier dit au second
"Dis donc toi, t'aurais pas grossis du sexe ?!"
Et le second rétorque, tout gêné
"Oh... hummf, bof, moi j'trouve pas"
Le premier lui répond
"Oh si attends, ça se voit, t'as grossi du sexe"
Et le deuxième lui répond, encore plus gêné
"Non, pas vraiment, enfin moi j'ai pas l'impression"
Et le premier lui dit
"Si, si, ça se voit, t'as vraiment grossi du sexe !"
Le deuxième
"Bof, pas tellement, je rentre toujours dans du 6 ans..."


(Alors Olix, compris ?!)

Parce que c'est celui du milieu qui a la radio

Pour faire croire aux rhinocéros qu'ils ont la radio

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

« Vite, mets-toi debout là dans le coin » lui dit-elle.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

« Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. »

Sur ce, le mari entre :

« Qu'est-ce que c'est ça ? »

« Ça, c'est une statue. Les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même. »

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une cannette de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

« Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! »

C'est Alfred qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de Dieu Alfred , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble... à 3h du mat, Gustave a une érection phénoménale ! Il réveille marie
- Regarde Marie ! Il faut faire quelque chose !
- Tu as raison ! Profite qu'il n'y ai pas de plis pour la laver !

Un concours est organisé dans un village basque pour déterminer le meilleur basque (le plus fort et le plus résistant je veux dire).
Ce concours se compose de trois épreuves :
- boire plusieurs tonneaux de vin
- tuer l'ours qui se cache dans la montagne à mains nues
- coucher avec une fille
Jusqu'à présent, plusieurs générations de basques ont tenté le concours mais ont toutes échouées.
Cette année, Peyo le berger qui vit seul dans la montagne est descendu au village. Hé ! Pour le concours, té !
Première épreuve : les autres concurrents tombent malade au bout du premier tonneau de vin,mais Peyo fini cette première épreuve en asséchant trois tonneaux. Il est quand même un peu saoul. Deuxième épreuve : On le traine jusqu'à la caverne où se cache l'ours pour qu'il puisse le tuer à mains nues. Les villageois le laissent là. Il est comme on dit haché mais pénètre dans la caverne.On entend des cris d'ours atroces. Ca dure cinq minutes , puis Peyo ressort de la caverne, toujours aussi saoul et il demande :
- Où elle est la fille à tuer?
(Z'avez compris ?! ^^)

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre
inhabituel.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec
derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent
en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

Je suis désolé de vous déranger et je sais que le
moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un
enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le
chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant ...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file ...

Deux mecs bourrés sortent d'un bar où il ont passé une soirée arrosée, l'un dit à l'autre :
"- Fais chier quand je vais rentrer à la maison, y'a ma conne de femme qui va m'engueuler parce que je rentre bourré alors que j'irai juste aller chercher une bière au frigo !!
Son copain lui répond :
"- T'as vu comment tu t'y prends aussi, tu fais un boucan pas possible quand tu rentres bourré. Je vais te donner une technique géniale.
- C'est quoi ??
- Quand tu rentres chez toi avant d'ouvrir la porte tu fais toujours un putain de bruit en cherchant les clés, ce qu'il faut faire c'est chercher les clés tout doucement en faisant aucun bruit. Ensuite tu tournes la clé tout doucement dans la serrure pour pas faire de bruit. Et surtout quand tu marches, lève les pieds pour pas shooter dans des merdasses qui trainent par terre ! Ensuite tu vas doucement dans votre chambre, tu te glisses sous les draps et là tu bouffes bien la chatte à ta femme jusqu'à ce qu'elle ait un putain d'orgasme, et là tu peux aller chercher ta bière dans le frigo, elle ne te dira jamais rien, tu peux me croire sur parole !
- T'es sûr ??
- Mais oui, t'inquiètes pas, fais tout ce que je t'ai dit et tout se passera bien !"
Le mec rentre donc chez lui sans faire de bruit, il cherche les clés tout doucement, pas de bruit. Il introduit la clé dans la serrure et tourne tout doucement la clé, pas de bruit.
Il lève bien les pieds en marchant, pas de bruit...
Il rentre dans la chambre, se glisse sous les draps, et fait ce qu'il a à faire... Le problème c'est que rien ne se passe...
Un quart d'heure, une demi-heure, trois quarts d'heure...
Toujours rien, il en a marre et va chercher sa bière à la cuisine. Arrivé à la cuisine il voit... Sa femme ! Étonné, il lui demande :
"-Mais qu'est-ce que tu fous là ???!!!"
Sa femme lui répond :
"-Chhhhhut ! Y'a maman qui dort dans la chambre !"

Je crois que si je vous disais que tout cela n'est pas du copié-collé à partir d'un autre forum que je lis très régulièrement, ça ne serait pas très crédible ^^