[Sujet Unique] Coin des blagues

Merci Ninette et désolé de l'orthographe fin voila c'est des blagues un peu bêtes

Dark-Olix a écrit:

Citation :

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

Pas compris je doit être con ^^

Le gars va se taper Sylvie pendant que son mari pompier est en intervention !

Blague sur la police :

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

Dans le top des blagues nul :


C'est 2 guars qui se croise dans la rue, le premier dit :
-Mr vous avez des courgette dans les oreilles.
l'autre repond :
-Pardon, je ne vous enttend pas, j'ai des courgette dans les oreilles...


2iem

C'est une profeseur de francais que demende a son Eleve de lui faire une phrase avec un adj Ephitete, il dit :
-Aujourd'hui il pleut, Ephitête demain il ferat beau.


3iem

C'est un guar qui rentre dans un bar est dit :
-Salut ! C'est moi !
est tout le monde rigole.
Pourquoi ??
Parce que c'était pas lui.


Voilla, c'est vraiment bidon mais moi j'adors

Bon je suis pas doué pour les blagues m'enfin pas grave :

1) Quel est le mot où la premiere lettre perce la deuxieme lettre !?
Aperçu ( A perce u )

2) Nabucodonosor rois de balylone ;ecrivez cela en 4 lettres !
C-e-l-a

Pas compris ta 2eme blague Sot

Ah oué

Cameme C'est pas tres .

^^ le coup du cela.
Il me semble que dans le nom de ce roi ya un "h" quelque part...
EDIT : Exact c'est "Nabuchodonosor"

Français et Américain au p'tit dej.

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)

"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

;p !
;o) ENORME !

*s'en va la raconter a toutes les personnes qu'il croise*

Md'r c'est fait avoir xD

Blagues de blonde trop nulles ^^:

Comment fait t'on pour qu'une blonde se suicide?
-On jette son rouge a levre sur l'autoroute ^^.

Que dit une blonde quand elle voit un eclair?
-Attender moi pour la photo!!

C'est deux blondes qui sont sur un pont et une dit:
-C'est la seine!!
L'autre dit:
-Non! c'est la Marne
-Non la Seine!
-Non la Marne
Et ainsi de suite et une d'entre elle dit:
-Bon ecoutes je vais sauter et quand je vais remonter je vais te dire si c'est la Seine ou la Marne.
-Ok
Elle saute et elle revien toute dechiter pleine de sang blésser de partout ect..
-Tu voit c'est la Seine!
-Mais non c'est la Marne!
Un brun arriva et leur dit:
-C'est l'autoroutes A4!

Ps: Un peu lourdre la dernierre ^^

C'est vrai mais il y en a des pires ^^

C'est deux cacas qui vont a la guerre.
Ils rencontrent une diarrhée, celle ci leur demande :
- Vous allez ou?
- A la guerre répondirent les cacas
- Je peux venir avec vous?
- Nan c'est que pour les Durs !!


Blague de CM2 mais elle m'a bien fait rire XD

Voila, histoire de relancer des sujet tabous...
Toutes les parodies/chansson payarde que vous avez sont bonne à prendre.

je comence avec une ressente :

https://www.youtube.com/watch?v=BpyMIP5Jfbk

Est un classique :

https://www.youtube.com/watch?v=-krH2MHuyJI

hey j'avais pas vu que mon sujet avait reprit ^^

mdr' edite et met les vrai mots c'est plus drôle on n'a plus 10 ans xD ^^

Oui Olix a raison, si tu met le mot '' PENIS " il n'y a rien de tromatisant car on utilise se mot en SVT (4ème = la reproduction '' c'est trop bien '' )

Une femme rentre chez elle et voit son mari tout nu avec de la poudre blanche sur son penis
La femme dit a son mari :
"Oh non, pas ce soir s'il te plaît, j'ai super mal a la tête".
Son mari lui répond "Je sais pour tes mots de tête, c'est pourquoi je me suis écrasé des dolipranes sur mon penis, voila la
raison pourquoi j'ai de la poudre blanche dessus le penis
Maintenant a toi de voir si tu le veux en supositoir, ou en comprimé...".

C'est super maintenant la blague ^^

Envie d'en mettre quelques unes trouvées sur le net :

1) Un avion perd de l'altitude, les pilotes affirment qu'il faut lancer quelque chose pour reprendre de l'altitude. Il y a trois passagers: Link, un molblin et un marchand riche.
Le marchand lance des marchandises et il dit : j'en ai plein sur mon île.
Le molblin lance sa hache et il dit : j'en ai plein dans mon pays.
Et Link lance le molblin et dit : j'en ai plein dans mon pays.

2) Deux moblins sont en prison. Ils réfléchissent à un moyen pour sortir. L'un dit à l'autre :
- cette nuit on va tuer le gardien et s'enfuir.
La nuit même, jour de repos du gardien, les moblins sortent. Ils remarquent qu'il n'y a pas de gardien. L'un dit à l'autre :
- Le plan a echoué !

3) LES GRANDES INVENTIONS MOBLINES...
1- La serviette de plages étanche; 2- Un livre sur comment lire; 3- Planches de dard gonflables; 4- Un index du dictionnaire; 5- De l'eau en poudre; 6- Sacs de thé imperméables; 7- Cube de glace réutilisable; 8- Papier de toilette transparent, et j'en passe!
Qui, après ça, ose dire que les moblins sont bêtes?

4) C'est la guerre! Les moblins de Ganondorf se battent contre les hyliens dans les tranchées. Le roi d'Hyrule, qui est malin, demande à tous ses soldats de s'aprocher doucement des tranchées moblines et de chuchoter, "Hé! Moblin!". Si le moblin se lève, il pourra être éliminé!
Cela marche bien, mais Ganondorf contre attaque! Il demande à ses moblins exactement la même chose. Un moblin s'approche de la tranchée hylienne en rampant et dit "Hé! Hylien!", mais l'Hylien répond:
- C'est toi moblin?
Le moblin se lève aussitôt et dit :
- Oui, pourquoi?
et il est abattu par une flèche...

5) Deux Moblins sont sur une falaise:
- Oh, regarde, la nuit tombe...
- Tant pis pour elle !

6) Deux moblins et Link sont dans un bar. Un moblin demande à Link :
- Dis-moi comment fait-on pour avoir des rubis dans ce pays ?
- Ben vu que vous ne savez rien faire je vous propose de prendre une pancarte et de mendier.
Le lendemain soir les deux moblins retrouvent Link au bar.
- Poua elle est nulle cette idée je me suis fait que 2 rubis verts.
- A non moi je me suis fait 10 000 rubis bleus !
Link demande au premier moblin :
- Ah bon qu'est-ce que tu as marqué sur ta pancarte ?
- Moblin cherchant argent pour nourrir sa famille. Et toi ?
- Moblin cherchant argent pour partir très loin.

7) Deux moblins se rencontrent dans le désert, l'un porte un gros rocher et l'autre une cabine téléphonique . Le premier demande à l'autre:
- Dis pourquoi portes-tu une cabine téléphonique en plein désert ?
- Parce que si je suis attaqué par des voleurs je m'enferme dans la cabine et j'appelle la police. Et toi pourquoi portes-tu ce gros rocher?
- Si je suis attaqué par des voleurs je lâche le rocher et comme ça je peux courir plus vite.

Un moblin va dans un tout nouveau magasin hyper technologique et veut acheter une télévision. Il demande au vendeur:
Moblin : Combien coûte cette télé?
Vendeur : Ce magasin est interdit aux moblins.
Le moblin part puis revient déguisé en Hylien.
Moblin : Combien coûte cette télé?
Vendeur : Ce magasin est interdit aux moblins.
Moblin : Mais comment m'avez-vous reconnu?
Vendeur : C'est simple, ce que vous voulez acheter est un micro-onde...

9) C'est un moblin qui va dans un bar et qui va aux toilettes. Il entre, surpris, car il voit des wc en or. Plus tard, le moblin rentre chez lui et en chemin, il raconte l'histoire des toilettes en or à un copain à qui il file l'adresse du bar. Le lendemain, le copain du moblin y va et demande au barman :
- Où sont vos toilettes en or?
Le barman se tourne vers un type.
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a pissé dans ton saxophone hier soir.

10) Un moblin et un kokiri sautent d'une falaise. Lequel des deux touchera le sol en premier ?
Le kokiri, car le moblin s'arrête pour demander son chemin.

11) Dans Hyrule un moblin va mourir (ça comence déjà bien), mais il est content car il va enfin rencontrer son dieu, Ganondorf !
Il arrive au paradis et voit un homme avec une barbe.
- Ganondorf est-ce toi ?
- Non moi c'est Saint Pierre, Ganondorf c'est au dessus.
Le moblin prend l'escalier à côté tout content en se disant :
- Ouah Ganondorf plus haut que Saint pierre !!!
Là il arrive devant une personne qu'il distingue mal à cause de son aura.
- Ganondorf est-ce toi ?
- Non moi c'est Din, Ganondorf c'est au dessus.
Le moblin ravi que son maitre soit au desus d'un déesse fondatrice prend l'escalier, arrive complètement épuisé devant un homme.
- Ganondorf c'est toi ?
- Non moi c'est Link, mais Ganondorf c'est bien ici.
- Le moblin ravi se dit que c'est génial, Ganondorf au même niveau que Link.
- Dis moi moblin, avant de voir Ganon tu veux quelque chose à boire, tu sembles épuisé ?
- Oui je veux bien un café.
Et là Link crie :
- HO Ganon ! Deux cafés s'il te plaît !

12) Combien de moblins faut-il pour repeindre un mur ?
Réponse: un seul il suffit de bien viser.

13) Un moblin arrive dans une boucherie. Le boucher lui dit:
- Bonjour, que voulez-vous ?
- Je voudrai des tanche de zambon (vous savez pourquoi il y a des fautes d'orthographes, je suppose. Les moblins sont assez bêtes.)
- Combien en voulez vous ?
- Couper, couper ze vou dirai stop.
Au bout de la 54ème tranche, le moblin dit :
- Stop ! C'est celle la que ze veu !

14) Comment appelle-t-on un moblin bien habillé ?
Réponse: Accusé, levez-vous !

15) Un moblin, un hylien et un kokiri sont condamnés à mort car ils ont tous trois tué quelqu'un. La veille de leur exécution, un prêtre de Nayru leur rend visite et les prend en pitié. Il leur dit :
- Vous savez, mes enfants, de nos jours, les gens ont peur des catastrophes naturelles. Ce que je vous propose, c'est de crier le nom d'une catastrophe lorsque votre tour viendra. Les gardes seront tellement paniqués qu'ils chercheront à se protéger; vous n'aurez plus qu'à fuir. Le lendemain, le Kokiri est conduit au terrain. Les gardes sont présents avec leurs arcs.
Chef : En joue, prêts...
Kokiri : SEISME!!!!
Tout le monde court et le Kokiri s'enfuit. Plus tard, c'est au tour de l'hylien.
Chef : En joue, prêts...
Hylien : TORNADE!!!!
Tout le monde court et l'hylien se sauve. Puis vient le tour du Moblin.
Chef : En joue, prêts... Moblin : FEU!!!

Merci à tous les auteurs de les avoir inventés (ou modifiés à partir d'autres).

Pas mal !

Moblin ? Je suis pas un fan de Zelda donc bon ^^ Marrant sinon.

Y'en a pas mal ou j'suis mort de rire, comme celel du rocher, celle du saxophone et celle de la prison ^^ bien joué. Pour ceux qui connaissent pas (dont moi) vous avez qu'à vous dire que c'est des belges (désolé sta, c'est pas méchant mais les blagues sur les trucs cons c'est les belges ^^') ou des bworks ^^

Oui les bworks sont semblables aux moblins sinon :
Google image